あお子のどん底事情

ユーザーさん

あお子は、どこまでどん底だったの？

ここでは、私のどん底事情について話したいと思います。

彼氏に振られたり、自分から振ったり、浮気されたり・・・別れ方は人それぞれだからこそ思う。復縁できた人は「よほど彼氏に愛されているか、別れ方が良かったか」。そう思えば思うほど「私、復縁できないだろうな」と落ち込んだり「なんであの時ちゃんと向き合わなかったんだろう」とか後悔したりしますよね。

私も別れてから「過去に戻ってやり直したい！」なんて本当毎日、というか毎秒願っては落ち込んで自暴自棄になっていました。

復縁したいのに元カレに連絡して冷たくされたら余計に傷ついちゃうし、LINEも電話もブロックされたらどうしようと思うと何もできない。でも復縁したい。この堂々巡りから抜け出したいのに、どうしても怖くてこれ以上傷つきたくなくて頑張れないという人は多いと思います。

ここで「諦めよう」なんてできたらいいですが、一途過ぎる私たちにはそんなことできないんですよね・・・。

別れからどん底に落ちるまで

私は、中学から交際していた彼に遠距離になってから、振られました。もちろん、振られるだろうなと思う出来事は多々あったけど、それでもなんとか交際が続いているし「結婚するならあお子」とか言われたこともあったので都合の悪いことは見て見ぬ振りをし続けてしまったんです。

連絡も減っていたし「振られそうだ」と思っていても、やっぱり別れ話は辛いしこんなの現実だと思いたくなかったですね。「好きかわからない」「妹みたいに思える」と言われても、ついこの間の連休は一緒に過ごして恋人らしいこともしたのに？何それ！？です。しかも電話で別れ話とか。そんなのひど過ぎる！せめて直接会って話したい（別れをなかったことにしたい）泣いて喚いたけど、すぐ電話を切られたので、感情のまま新幹線に飛び乗りました。が元カレは会おうともしてくれませんでした。

さらに最悪なことに、別れ話をしてすぐに新幹線で会いにきた私に恐怖を感じた元カレは、そこから音信不通になりました。

振られた上に音信不通。中学時代からずっと一緒だったのに、こんな裏切り方あるの？振り方酷くない？もうショックで食が進み＋10kgの激太り。あまり良い見た目じゃなかったのがさらに酷くなり、会いたいのに今は会いたくない。けど、元カレがいないとメンタルやばくて痩せるに痩せれないし幸せにもなれない。寝る時にはもう死にたいと思ったり元彼を憎んだり。起きた時には「別れた」という現実で絶望する毎日を過ごしました。

どん底の先に、まだ地獄があった

「彼がいない人生なんて生きる意味ない！」「あんな奴○んでしまえ！私以上に傷つけ！」と泣き叫ぶ私に、友達は

「実は、あんたの元カレ、遠距離中浮気してたんだよ」

この衝撃告白を受け、さらに自暴自棄になりました。自分はどんどん苦しく醜くなっていくし、共通の友達はどんどん離れていく。そんな中で元カレに新しい彼女ができた時は本当に気が狂いそうというか、気が狂って警察を呼ばれる事件まで起こしてしまいました。

Xではボロクソ言われて。「みんな私の敵なんだ。私は1人なんだ」幸せそうなカップルや家族を見ては「何が自分と違ったのか」「私だけがなぜ幸せになれないのか」本当に孤独を感じて辛かったです。

苦しいのに嫌いになれない

さらに私を苦しめたのは、ダメ男って頭ではわかってるのに好きな気持ちが捨てられなかったこと。だって好きなんだもん。どんなに憎んだり泣き喚いても冷たくされても好きな気持ちがなくならない不思議。さらに、元カレが彼女と同棲したり彼女を「嫁」と呼んでいることをSNS上で知った時は、嫉妬で狂いそうになりました。なのに、好きって気持ちが消えない。むしろ、交際していた時の元カレの優しさとか思い出して「どうしてこんなことになったの？」と落ち込んでは自己嫌悪。遠距離になったせいだ、あの時あれをしなかったからだとかもう自分を嫌いになることばかり考えてしまっていました。

自分のことは心底嫌いになっているのに、元カレのことは大好きで愛されたくて。でもこんな私のことをまた愛してくれる？そんなことある？と自分で自分のことを否定し続けた私に残されたのは攻撃され続けるXアカウントを作り直しては癒しを求めるくらいでした。

運命の出会い

私は本当にラッキーだったと思います。攻撃され続ける私に、あるフォロワーさんが優しいDMをくれたんです。「私もあなたと同じだった」って。嬉しい反面「同じじゃない！私の方が苦しい！」なんて攻撃してしまいました。でも、そのフォロワーさんは優しくしてくれて。話しているうちに、復縁したい気持ちに素直になりたいと思えるようになったんです。

そのフォロワーさんからのDMを投稿すると、少しずつ応援してくれる人も増えてきました。そこで、私を復縁へと導いてくれた先生を紹介してもらいました。最初は疑いや怒りとか、もう情緒不安定の全てを先生にぶつけたりもしましたが、サポートもあって音信不通だった元カレと連絡が取れたり、会えるようにもなりました。本当に嬉しくて「このまま復縁できる！」と思いました。

どん底から這い上がれなかった理由

せっかく良いご縁があったのに、なんとか復縁一歩手前までいったのに私は不安と焦りから自爆し、再び元カレにブロックされてしまいました。どん底から這い上がるために必要なのは「誰か」にばかり頼ることではないですよね。それなのに、私は「先生に相談すれば」「元カレに言えないことはXで吐き出せば」「元カレが復縁したいと思ってくれれば」ばかりで、自分がすべきことを後回しにしてしまっていました。

せっかく会えるようになったのに、またブロックされて1からやり直し。あの時ほど自分を嫌ったことはなかった気がします。一番辛かったですね。

どん底から這い上がった結果

自分を嫌いになるって本当に辛かったですが、一つひとつ問題を解決していくことで少しずつ自信もついてきました。自分と向き合うことは復縁に向けて本当に大切だなと思います。自分と向き合うようになってから・・・

先生やフォロワーさんの支え合って今の幸せを掴むことができました。今、こうして別れた当時のこととか、元カレに冷たくされたこと、同棲する彼女ができたこととか思い出すと本当に苦しくなりますが、あの時頑張ったおかげで今、元カレは良き旦那であり良きパパとなって私のそばにいることは本当にラッキーです。

勘違いしてほしくないのは、「運が良かっただけ」じゃないってこと！幸運を掴もうと努力したから、今の結果があるんです。つまり、あなたも幸運を掴めるチャンスはあなた自身で作れるってこと！

あお子

「私、復縁できるのかな？」と不安だけど復縁したいけど、やっぱり復縁できなかったらと思うと辛いという人に

少しでも勇気を与えることができたら嬉しいです。